Viccek

[TUZI]

28 éves bomba nő felhívja a nőgyógyászát.
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelőmbe!
A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámját.
Erre a nő felkiált :
- De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!

[CZsolti]

Azokat Lákátosnak hívják sztem

Két szőke nő beszélget:
- Hallottad, hogy állítólag a cigányok értenek legjobban a szexhez?
- Igen, és az indiánok bírják a legtovább.

Odalép egy férfi, aki hallotta a párbeszédet:
- Hölgyeim, szeretnék bemutatkozni: Lakatos Winnetou-nak hívnak.

[ApaE]

[mir-mur]

Mivel tudja a NŐ felizgatni a férfit ??

20 évesen a testével.
30 évesen a főztjével.
40 évesen a jelenlétével.

( Ami persze nem igaz ! )

[Lai]

mir-mur, azt mondják minden viccben van némi igazság

Volt már olyan (gondlom sokunkkal) hogy kombináltan jelentek meg az általad leírtak. pl 20 évesen a jelenlétével, csak a folytatást nem szoktuk megvárni

[CZsolti]

Ide rímel a következő:

Milyen adónembe sorolhatók a nők életkor szerint?
- 18-30 év - örömadó
- 31-40 év - gyönyöradó
- 41-55 év - hervadó
- 56-65 év - fonnyadó
- 66-tól porladó

[TUZI]

Várom a jelentkezőket. 20-éves kor alatt, 100-as mellbőség felett 50% engedmény.:-))))

[sricsi70]

-Anya, hordhatok miniszoknyát?
-Nem.
-De hát anya, 18 éves vagyok!!!
-Fejezd már be, Gábor!

[TUZI]

Ez nem vicc. Ugyanitt!!! Eredeti Magyar kormány ingyen elvihető.:-)))))

[TUZI]

Orbán Viktor kiáll a tömeg elé:
- Mi vagyok én nektek?
- Az apánk, üvölti a nép.
- Mi az én feleségem nektek?
- Az anyánk, üvölti a nép.
– Mik akartok lenni?
- Árvák!!!

[korompaiistvan]

Ez nagyon tetszik legalább20 karakter

[Blackmumus]

Így vezetünk mi, avagy úrvezetők a volánnál

Tar Baromállat:
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkéz-szabály: ...helyett az erősebb kutya b....k szabály.
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.

Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal):
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő, oldalra fésült haj.
Telefon: Kihangosítóval
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta
Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség..") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek.") kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkéz-szabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová fejlődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt

Nyikhaj (HMCS):
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki. Erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkéz-szabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hová fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.

HTB vagy Családcentrikus anyuka:
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erőteljes szorítása.
Jobbkéz-szabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a kereszteződésben.
Hová fejlődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...

Menedzser (mindkét nem):
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy
gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová fejlődhet: Sehová
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.

BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája):
Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkéz-szabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hová fejlődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája):
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkább CB. "Brékó-brékó!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkéz-szabály: ld. a mottót.
Hová fejlődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter/Mammer:
Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda -> Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkéz-szabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben, aztán - a
forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová fejlődhet:
Büntetés: Ehhh... minek?

Plázapitcha:
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj, smink, nőstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csili-vili autó
Vezetési stílus: A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkéz-szabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová fejlődhet: Sehová
Büntetés: BKV-re kényszerítés

Kamikáze motoros:
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítő
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs
Közlekedési eszköz: legalább 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok
Jobbkéz-szabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?! )
Hová fejlődhet: passz
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát

[Gergőke]

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

[ApaE]

[mittom]

Íme egy vicc annak illusztrálására, hogy milyen keveredéseket teremthet a magázódás és a tegeződés kérdése:

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és hát “együtt volt” a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm.. Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután “együtt volt” a feleségeddel.......