Viccek

[Balumester]

Mi a különbség a szakács és a buzi közt?
????
Hogy a szakács a mai vacsorát kevergeti,a buzi meg a tegnapit.

[Zeger]

Egy gyár vezérigazgatója gyűlést tart az alkalmazottaknak, s megkéri őket,hogy az eddigi 8-óra helyett vállaljanak még 1-órát pluszban
Kovács:
Én azt mondom,ezentúl melózzunk 10órát,hogy fellendítsük a gyár termelését.
Kis:
Én azt mondom, hogy melózzunk napi 12 órát, mert így megelőzzük a konkurenciát.
Szabó:
Én azt mondom, hogy dolgozzunk napi 16 órát, mert ez a kötelességünk.
Móricka:
Én meg azt mondom, hogy haza se menjünk, aludjunk itt, mert ha hazamegyünk s találkozunk a feleségeinkkel, akkor fennáll a veszély, hogy szülessenek olyan hülyék,mint a Kovács, a Kis meg a Szabó!

---

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott
könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt
összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

---

Részeg-magyar szótár

éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméső. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ”¦ rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza

[Csubi]

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

---

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

[apacsavo]

Nagyon jó viccek!
Nem tudom leírhatom-e?!.....na mindegy le írom! ez valós történet(kicsit humoros!)
A haverommal motoroztunk és Bánrévén megállitott egy rendőr jól megnézte az okmányokat meg a motorokat és az én Pannóniámon nem szólt a duda,ezért megbüntetett 20 Forintra(ez 72-ben majdnem 6 liter benzin ára volt)De azután sem engedett tovább hanem még elkezdett jó pofizni,majd megkért minket hogy vigyük haza a szatyrát a Jedlik Ányos út 10-be(kenyér volt benne hús és kolbász amit a boltosoktól kapott)És mit tesz isten én a közeli városban a Jedlik Ányos út 10 szám alatt laktam,hát haza vittük! (lehet nem szép dolog de hát 19-éves voltam és kissé csibész)...........hát igy utánna olvasva nem is olyan humoros,na mindegy hátha valakinek tetszik!

[Che]

Egykomám!

Azért még is csak rendes ember,volt az a rendőr,-gondold el,ha a dokumentáció,vagy a rendszám alapján utána megy,annak a fiatal Pannóniás gyereknek!Fiatal fejjel,meg melyikünk nem csinált olyat,-amit ma már nem tenne meg.

Üdvözlettel:Che

[apacsavo]

Józsikám!
Fakabátban rendes ember?!Ismered a régi viccet? Amikor megkérdezik az öreg székelyt?......hogy látott-e már kengurut? A válasz:.....hát láttam egyet,de az se az vót!!!!!......hát K.b.ez az álláspontom!!!

[-t5-]

Skót az étteremben, vacsora után kéri a számlát!
A pincér átnyújtja neki, a skót szemrebbenés nélkül nyúl a tárcájához, előveszi az összeget, majd mielőtt átadná, megkérdezi:
- Mondja, szereti Maga a bort?
- Nem Uram, nem szeretem! - feleli.
A skót átadja a pénzt és közben mondja:
- Köszönöm, akkor Magának nem kell "borravaló"!!!

[Csubi]

Skótokról egy szösszenet;

Skót gyerek kérdezi az apját december elején: apu mi lesz karácsonykor a fa alatt?
Mire az apja: parketta kisfiam!!!


------------------------------------------------------------------------------------------------------

És egy igaz történet:
Barátommal mentünk Bécsbe, ő már Hegyeshalom környékén el volt gondolkodva.
Már vagy 50 km- megtettünk ausztriában mikor megszólal:
Vazze rohadt nagy város ez az Ausfahrt, már vagy az ötödik kijárata mellett megyünk el!

[Che]

Egyszóval!

Megy a Székely a fiával szekéren a vásárba.Az út igencsak rossz minőségű volt,mennek-mennek,majd egy nagy kátyúhoz érnek,nagyot dőccen a kerék,de csak mennek és mennek.Haladnak,már vagy két óra is eltelik,-mire megszólal a fiú,-Idsapám döccentünk!Mennek és mennek,már megjárják a vásárt is,hazafelé tartanak.A visszaúton ismét belemennek a kátyúba,-nagyot döcennek,-de csak mennek és mennek,-eltelik,úgy félóra és megszólal az apa,-ühüm.

Üdvözlettel:Che

[mir-mur]

A gyerekektől megkérdezi a tanárnéni, hogy ha lehetne hova tetováltatnák Viktor arcképét ? Én a cicimre. Mondja az egyik kislány, és pedig azért, mert ahogy nő a cicim Viktor arcképe is szépen kerekedne. Én a pocakomra. Mondja egy másik kislány, és pedig azért, mert ha terhes leszek Viktor arcképe is szépen kerekedni fog a pocimmal együtt. Én a farkamra. Mondja Móricka, és aztán vagy megy a picsába, vagy lógni fog !

[ApaE]

[apacsavo]

........ha már a politikusok!
Egy politikusokat szállitó busz leszalad az útról neki a fának.Durr!!! Nagy ribillió jön a rendőrség,látják hogy a falusiak nagy tömege van ott és ásnak! A rendőrök kérdezik ,hol vannak az utasok?!-Mondják az emberek: Eltemettük őket!-Te jó isten!!!! Mind meghalt?!......Hát volt amelyik még nem,no de, lehet ezeknek hinni?!!!!!!!!!!!!!!
.......és a rendőrök is!!!
A rendőr fényképezkedik. Mondja a fényképész, üljön le csinálok egy mellképet.-Jó! Mondja a rendőr,de jobban szerettem volna ha a fejem is rajta van!

[-t5-]

Az eset egy vidéki postahivatalban történt karácsonykor.
Az egyik postás, aki szortírozta a küldeményeket, egy
különös címzésű levelet talált: Istennek...
Nem bírta ki, hogy ki ne bontsa. Körülállták munkatársai
és elérzékenyülve olvasták a különös levelet, amelyben ez állt:

"Kedves Isten, segíts rajtam! Kisnyugdíjas néni vagyok,
tegnap a buszon ellopták a pénztárcámat az utolsó
10.000 forintosommal, és holnap karácsonyi vacsorára hívtam
a barátnőimet, de így még száraz kenyérrel sem tudom
Őket megkínálni. Nem tudom, mi lesz..."

A postások összenéztek, mindenki a zsebébe nyúlt,
és sikerült összedobniuk a néninek 9.260 Ft-ot,
amit még aznap kézbesített egy kollégájuk.
Várták a választ...

Meg is érkezett, az alábbiakkal:

"Kedves Istenem! Csoda történt! Köszönöm Neked! Megtartottam
a vacsorát és csodálatosan sikerült az este. A barátnőim tátott
szájjal hallgatták a történetemet. Nagyon hálás vagyok!
Köszönettel:
Marika néni

Ui.: Nem tudom, tudod-e, hogy a 10.000 Ft-ból csak 9.260 Ft
volt a borítékban... De hová lett 740 Ft?
Biztos azok a rohadékok voltak a postahivatalból,
és levonták a postaköltséget!"

[-t5-]

Nagyon nem mindegy!

[ApaE]