Viccek

[Csubi]

Woody Allen:
A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy".
Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".

[apacsavo]

Plakát a rendőrőrs falán!
Hierarchia!
Főkapitány:
-magasabb épületeket helyből átugrik
-erősebb gyorsabb ,mint egy mozdony
-gyorsabb a kilőtt golyónál
-vizen jár
-tanácsot ad az istennek

Kapitány
-kisebb házakat helyből átugrik
-erősebb mint egy tolatómozdony
-éppoly gyors mint a puskagolyó
-nyugodt felszinű vizen tud járni
-beszél az istennel

Osztályvezető
-alacsonyabb házakat nekifutásból átugrik
-majdnem olyan erőss mint egy kis tolató mozdony
-gyorsabb a légpuskagolyónál
-fedett úszómedencében jár a vizen
-rendkivüli esetben beszélhet az istennel

Csoportvezető
-nyomot hagy a falon
-fut a vonat után
-kitud lőni egy puskagolyót
-kutyaúszásban evickél
-beszél az állatokhoz

Vizsgáló
-belebotlik a küszöbbe
-azt mondja "csihuhu"
-összefröcsköli magát vizipisztolyal
-nem marad fenn mellény nélkül a vizen
-magában beszél

Közrendőr
-felemeli az épületeket
-lerúgja a mozdonyt a sínről
-fogával kapja el a puskagolyót
-a pillantásától befagynak a vizek
-Ő AZ ISTEN!

[majdánka]

Mennyibe, hogy a következő kérdésre nem tudsz majd válaszolni:

Erre a kérdésre nemmel fogsz válaszolni?
(ha nemet mondasz valójában igen választ adtál, ha igent mondasz nem választ adtál).
(ne törd magad, nincs megoldás)

Ha Isten mindenható, tud akkora követ teremteni, amit ő sem tud felemelni?

Mi a különbség egy nő és egy fűnyíró között?
Nyúlj alá és megtudod!

[-t5-]

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.

[molnist]

Haverok:

- Hallom megnősültél, elvetted a volt feleségemet?
- Igen.
- Na, és hogy tetszik a használt punci? - próbálja cukkolni a másikat.
- Remek, az első 5 cm után vadonatúj!

[sricsi70]

Parasztgyerek a discoban:

Parasztgyerek elmegy a discoba. Odalép egy szép lányhoz,majd azt mondja neki:
- Mi van a lábad közt, baby?
- Tűz.
- Akkor én ott megsütném a kolbászomat, a két tojásommal.
- Ott most lekvárt főzök.
- És hátul a gázon?

[-t5-]

Miért adnak minden hurrikánnak női nevet?
-Mert amikor megjelenik, heves és nedves. Amikor távozik, viszi a kocsit meg a házat !

[Csubi]

Móricka óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezetékszerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Mórickaka kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvónéni:
- Hát a te édesapád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol,*sőt néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket.
Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Á, dehogy!**Igazából szakállamtitkár a Orbán-kormányban, - de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...!

[-t5-]

A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor
hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek
kellemes utazást kíván.

[sricsi70]

A férj hazaér a munkából. Megkérdi a feleségét:
- Drágám ma volt nálunk Édesanyád?
- Igen. De mért kérded?
- Mert a nappaliban le van köpve a képem!

[-t5-]

Thomas Alva Edison New York-i házát sok vendég látogatta. Barátok, ismerősök, családtagok. Sokuknak feltűnt, milyen nehezen nyílik a kert kapuja, nagyon erősen kellett nyomni, hogy kinyíljon. Az egyik vendég nem állta meg és megkérdezte: - Uram. Ön korunk legnagyobb műszaki lángelméje. Hogyhogy nem tud egy olyan egyszerű technikai problémát megoldani, mint a könnyen nyíló kertkapu? - Hja, kérem, megvan annak az oka - mosolygott Edison. - Ahány látogató a kertembe lép, mire bejön, addigra két gallon vizet nyomott fel a padláson elhelyezett víztartályomba!

[TZ]

_______________________________________________

[-t5-]

Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel a telefont.
Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem, hagyhatok-e üzenetet.
Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.

[UK]

Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről:
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?
- Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!

[ApaE]