Viccek

[Hajtókar]

Bemegy a rendőr az orvosi rendelőbe. -Mi a panasz?- kérdezi az orvos
A rendőr nem válaszol, leveszi a tányérsapkát, egy béka ül alatta.
Megszólal a béka:-Nézze már dokikám, mi nőtt a seggemre?!

[Hajtókar]

Igazoltatás közben kérdezi a rendőr:- Mondja, milyen származású név ez hogy Kovács Gültem? Talán Török?
-Nem. Apám is rendőr. Amikor születtem, anyámat kitolták velem együtt a szülőszobáról, mondta apámnak:-Legyengültem!
Mire apám:-Legyen!

[sinter]

Még egy bányászos sztori ha nem bánjátok:
Ez Farkaslyukban történt akkoriban mikor vezették a gázt. Az udvarban már bent volt a csonk és kiment a gázszerelő egyeztetni az öreggel. Mindent megbeszéltek mi hova kerüljön a lakásban, hol legyen a cső,stb, és azzal váltak el egymástól hogy az öreg ássa ki a gödröt a ház és a gázcsonk között. Meg is kérdezte hogy milyen széles legyen a gödör mire a gázszerelő mondta viccesen hogy csak olyan amibe a cső elfér.
Másnap hívja az öreg a szakit hogy kész minden.
Jött is a szerelő hozta a szerszámait meg a csöveket és csodálkozva kérdezi az öreget hogy hol a gödör, nem megbeszélték hogy kiássa?
És az öreg bányász válasza: Ki van ásva ahogy megbeszéltük csak letakartam a deszkával hoszzában hogy bele ne essen valami.
Hát nem kiásta egy csákány szélességben a gödröt???

[Hajtókar]

Két rendőr sorrakerül a gyros-osnál.
-Két gyros-t kérnénk.
-Pehhetek van, a gyros elfogyott.
-Jó, akkor kérünk két pehheteget.

[Beagle]

Két "roma" bemegy a MC Donalds-ba!
Az egyik mondja:kérünk két shéket!
Mire a másik:meg egy ástált!

[Hajtókar]

Japán meg a "római" verekszik.
Japán:-Hádzsime.
Római:-Hádzsámáá!

[Hajtókar]

Egy elképesztő VW busz hirdetés :

Eladom Westfalia kivitelű mobil újságosbódémat: A motorjában 12000 km van. Nem felújított, hanem gyári új! Egy öreg Transzporterbuzi 18-adik autója volt, aki németországban rakatta bele a gyári új motort, mert azt mondta, hogy itthon senki nem ért ezekhez a motorokhoz. mondjuk igaza is volt : Bejárta velük szó szerint az egész világot, amiről két könyvet is írt. Aki nem hiszi elolvashatja, adom a buszhoz. Ennyit a hivatalos részről, jöjjön az én sajátos meglátásom az autóról !
FIGYELEM! Aki esetleg komolyan meg szeretné venni, az ne olvasson tovább, mert innentől kezdve megpróbálok a konstrukció hátrányaira koncentrálni: ) Mivel nem vagyok kupec, kihagynám a női tulaj, nemdohányzó, garázsban tartott és ehhez hasonló parasztvakító szövegeket. Ha hiányzik, menj ki a Nagykőrösi útra. És ha már ott jársz, visszafele nézd meg a Gubacsi úton a lányokat is: )Természetesen ezzel, ugyanis 4 személyre van benne fekvőhely. Az efféle kultúrszórakozás magas színvonalát emeli még az Ebensprcher állófűtés. márha megcsinálod, mert nem működik. A félreértések elkerülése végett ez NEM HIBA!
Ez a Volkswagen kivételes parasztbarát filozófiájának megfelelően direkt van így: Hans Regenkurt (há persze, ha ilyen autókkal próbált csajozni) valahogy így fogalmazta meg a VW Bauerfreunde politikáját: Van minden, de semmi sem működik ! A Bauermodellenpalette gazdag felteszereltsége azért található meg autóinkban, hogy a kedves bauer (lsd: bajor hegyibüdösbunkóparaszt), aki a népet képviseli, testközelből érezhesse, mi az, ami neki jár, de nem jut.
Vevőink autóinkban átélhetik az igazi német rusztikus tervezés összes idegesítő és logikátlan megoldását páratlan spártai életérzéssel párosulva, kezdve a tökéletes megbízhatatlanságra tervezett elektromos rendszertől (Robert Fosch) a kivételesen gazdaságtalan üzemeltetésre tervezett 1938-as konstrukciójú VW boxermotor továbbrontott változatán keresztül a legigénytelenebb anyagokat felvonultató gusztustalan belső térig. Aki igazán perverz, ilyet vesz !
És ha mindez még nem lenne elég, ajánlom figyelmébe a panelházakat megszégyenítő légellenállást! A Ruff Porschék tökeit szorongató szédületes 100km/órás utazósebességnél nyugodtan elküldheted az anyósodat ordítva a jó édes. rva anyjába, mert még te sem fogod hallani: )És emellett nem kell kihajolnod az autóból, ha vezetés közben egy kis friss levegőre vágysz, mert hála a különös igénytelenséggel kidolgozott tömítéseknek, felhúzott ablaknál is a pofádba vág a szél. Ezért köpködni nem ajánlatos bent, mert a hátsó sorban ülő utasok arcába csaphat a zűdász. Viszont nem kell lehúzni az ablakot, ha rágyújtasz : Fingani is lehet nyugodtan.
Belül van egy lehajtható asztal. Elvileg felhajtahtó is, de ez csak különleges ünnepnapokon sikerül. Minden egyes ilyen alkalom ajándék, mint 60 felett az erekció: Ezt ellensúlyozva az előző tulaj valamilyen okból kifolyólag lilára festette a műszerfalat. Biztos UTE rajongó volt.
Én tavaly azért vettem, mert 6 személyes és Asszony+3 gyerek mellé beférjen még anyósom is. Most azért adom el, mert ha ezzel megyünk, nem mondhatom már neki, hogy Mama, nem fér már be ! Meg 12 VW bogár után volt egy olyen becsípődésem, hogy ez a 112 lovas vízhűtéses hengerenkénti injektoros boxermotor a világ legjobb motorja. Bárcsak ilyennel gyártották volna a bogarakat ! Aztán miután vettem egy modern autót (20 éves BMW), rájöttem, hogy 20 évig saját bogarasságom tartott a tudatlanság eme elvetemült sötétségében, és felszabadultam, mint Isaura..
Akinek ez túl nagy, vagy túl sokat eszik, vagy csak túl megbízható, de perverz és szeretne még nagyobbat szopni, hívja fel a Prolidentet, vagy tekintse meg a család másik gyöngyszemét, a Foschtalitschka Edition Golf 1-emet! Jó szórakozást! Ui: Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegetsd tovább a hirdetéseket! Szép Napot :

Racing-Bazár.Hu - VOLKSWAGEN TRANSPORTER T3 Újságosbódé (Utcai jármű - Személyautó)

[madorka]

Itt a nap vicce:
Komoly fennakadások várhatók az autók műszaki vizsgáztatásában - Autónavigátor.hu

[mir-mur]

Itt a nap vicce:

Ez közel sem vicc ! Miskolcon már így megy közel egy ÉVE .

[Beagle]

Ez közel sem vicc ! Miskolcon már így megy közel egy ÉVE .

Nem csak Miskolcon,nálunk,Pesten is! A legnagyobb blődli,a helytelen környezetvédelmi osztályba sorolások tömkelege,de legalább azokat ingyen újra minősítik!
De ez nem idevaló téma....

[gilersx]

Miskolcon...

Ráadásul egyes helyeken ahol van tanműhely, nem acetonnal és papír zsebkendővel mossák le (ami könnyen lehozza) a régi matricát mint az okmányirodában, hanem nitrohigítóval (ami csak ragacsosra oldja és dörzsölni kell) és rongynak használt XXL méretű pólóval. Nekem meg első alakalommal nagyon nem szóltak róla hogy az acetonnal ellentétben a nitrohigító a betűket is lemossa

[Hajtókar]

Amióta jógázok, jönnek belőlem a jó gázok.

[gpp]

nem vicc, de nekem humoros volt mikor hallottam:

Bácsi a '80-as évek közepén Simson Star-on rohambilivel két falu között...
Rendőr megállítja és kérdi, mért nincs rendes sisak a fején, mire az öreg vállat von.
Rendőr:100 forintra megbirságolom
Öreg: Meg az anyád pi...ját, a Don-kanyarból Kunhegyesig jó volt, Kunhegyes meg Szentimre közt meg nem jó!

[sepy]

Cigány asszony elviszi a purdét a templomba hogy legalább egyszer lássa belülről. Te muter nédmán ott az a faszi ,kezibe meg a lábába szögek vannak !Ki az? Jajj nebáncsad!ő adja a mindennapi kenyerünket! Áhá szóval pék a csávó?!

A cigány keféli a szomszéd asszonyt hátulról közben megszólal a nő nehogy beengedd a ge...! Mire az dehogy itt nyomom a lábommal az ajtót.

[sinter]

Egy apró kis szösszenet, én majdnem levertem a térdemről a gatyát. Íme:

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi

- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám
egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt
mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz s**x vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi
mi történt már megint,
miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös
csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz s**x vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön
hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tóközepére
érünk, kérdezem tőle, hogy s**x vagy úszás. Mire levetette a ruháját és
akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem
tudok úszni!
Érted?!