Viccek

[zszaki1]

Találós kérdés !!! Mi az abszolút lehetetlen ....Hímvesszőből kosarat fonni . És ha mégis sikerül ? Lesz egy fasza kosarad.

[-t5-]

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: "Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?"
"Béla volt, a szomszéd" - válaszolja.
"Nagyszerű" - mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?"

[-t5-]

Orosz borotválógép
A "feltaláló" büszkén magyarázza találmányának egyszerűségét valamint ecseteli a "borotválógép" elterjedésével járó előnyöket!
-A hagyományos borotváknak befellegzett kedves uraim! Itt látják ezt a "fejméretű" lyukat, ide bedugják a becses fejüket, pár másodperc és borotvált arccal húzzák ki onnan! Nagyon praktikus és gyors! Ha kérdésük van tegyék fel!
Egyik vendég hitetlenkedve járkál a gép körül, majd kérdez.
-Elnézést Uram, nem hagy nyugodni az a kérdés, hogy a gép hogyan érzékeli a különbséget fej-fej között, hiszen nem egyforma a fejméretünk és az arcunk sem ugyanolyan?
-Első alkalommal nem, de....

[-t5-]

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából.
Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b”¦.. meg!****

[mir-mur]

Két Skót megy az erdőbe. Az egyikre rájön a kakilhatnék. Be is megy gyorsan a bokorba hogy elvégezze a dolgát. Kis idő elteltével kikiabál a bokorból. Te cimbi ! Nincs nálad egy kis papír ? - Ugyan már barátom. Ne légy olyan fukar. HAGYD OTT !

[ApaE]

[TZ]

Új tag: "HELLÓSZTOK!!! ITT VAGYOK? TI IS ITT VAGYTOK??? ÖRÜLÖK HOGY BIZTOS TI IS ITT VAGYTOK!!!!"

Régi tag: "Figyu, nyomd már meg Caps Lock- ot..."

Új tag: "KÖSZII!! DE JÓÓÓ, ÍGY NEM KELL FOLYAMATOSAN NYOMNOM A SHIFT-ET!!!!!!!"

[ApaE]

[TZ]

ha bővebben el szeretnétek merülni, akkor itt egy összefoglaló munka a témáról:
Index - Tech - a cAPS lOCK IGAZ TÖRTÉNETE

[-t5-]

Két barátnő beszélget:
Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
Hmm, hmmm... a kurva anyját.
És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont.
A kurva anyját... hmm hmmm.
És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset.
A KURVA ANYÁDAT!****

[ApaE]

[OdinHEM]

Erről nekem is eszembe jut egy vicc, illetve kettő

A kolostorban a főnővér ellenőrzést tart az apácák között hogy ki mennyire közeli viszonyba került már férfi hímtaggal.
- Én már láttam péniszt.
- Gyere lányom mosd meg a szemedet szentelt vízben hogy megtisztulj.
- Én már fogtam péniszt.
- Gyere és mosd meg a kezedet, hogy megtisztulj.
Ekkor hátulról nagy tolakodás kezdődik a főnővér nem érti mi az oka.
- Lányom miért sietsz ennyire?
- Ki akarom öblíteni szentelt vízzel a számat mielőtt még Ágnes nővér megmossa benne a hátsóját...

Két apáca bemegy a kolostorba és gyónnak a főnővérnek, mert káromkodtak. A főnővér megkérdezi tőlük hogy miért káromkodtak mire a két nővér elpanaszolja hogy ellopták a biciglijükről a nyerget. A főnővér kiszabja hogy egész délután imádkozzanak és egyenek meg fejenkét 2-2 citromot.
A két nővér nem érti miért kell citromot és enniük így megkérdezik az okát, mire a főnővér foghegyről odavágja nekik:
- Hogy eltűnjön az arcotokról az az önelégült mosoly.

amennyiben sértőnek vagy bántónak találjátok a fentebbi két viccet kérem azonnal töröljétek, köszönöm

[-t5-]

RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású! A kísérletben egy japán laboratóriumban, hideg sört öntöttek egy alvó rákra és az rögtön felébredt!!

[ApaE]

[Che]

Szervusztok!


Vatikán állam ódon utcáin két pap beszélget.

-Mit gondolsz,teszi fel a kérdést az egyik a másik felé,-megéljük mi azt,hogy a papok megnősülhetnek?
-Úgy gondolom felei a másik,mi nem,de a fiaink már igen.




Az erdőben a vadállatok megegyeznek,hogy gruppen sexet rendeznek,megegyeznek abban is,hogy senki nem használ óvszert.

Este az erdei tisztás,tábortűztől sejtelmes fényében ,azután el is szabadulnak az elemi ösztönök.A nyuszi rettentő vehemenciával ostromolja a borzot,majd hirtelen rápillantva a mellette küzdő medvére felkiált,-ez nem igazságos,a maci kotonnal csinálja! Mire a medve,-ha jobban odafigyelnél,láthatnád,hogy én csak Franciára tanítom a kobrát.