Viccek

[-t5-]

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten
meglátogatnak.

[-t5-]

- Hogyan kell értelmezni a himnuszt az új vezéri alkotmány hitvallásának szellemében?
- Jókedv el, bőség el.

[ApaE]

[majdánka]

A jó anyós olyan mint egy üveg sör. Ha veled van egy helységben, hideg és habzik a szája. )))


Motoros jelez egy másiknak, miközben száguldoznak:
- 60-as tábla!!!
- Tartom a sebességet, már vagy egy órája nem estem alá.

[-t5-]

Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
– Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
– Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
– Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

[-t5-]

– Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat, úgy izgulok.
– Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, hogy én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
– De én azért mégis izgulok.
– Ugyan miért?
– Ez az első munkanapom vámosként.

[budli]

Hogy hívják a pajzán gyúkot másnéven? Erotik.

---

A szegény ember elviszi a tv készülékét a zálogházba ,mert már unja a műsorokat.Erre épp aodatoppan hozzá Viktor barát és megkérdi szerencsétlen embertől,hogy mik a tervei a tv-vel,mire Ő elpanaszolja.Majd Viki azt tanácsolta neki,hogy vigye haza a tv-t,mert most nagyon jó műsorok lesznek.El is kezdi sorolni,hogy hétfőn Én leszek a tv-ben, kedden a feleségem,szerdán a családom, csütörtökön a pártom,pénteken meg a nép. Ezzel a szegény ember hazaviszi a tv-t és a felesége ezt látva ráförmedt,hogy miért hozta vissza ,amikor már nincs rá szükség.Akkor kezdi mondani az emberke,hogy jó műsorok lesznek . Hétfőn a FÉLKEGYELMŰ kedden a MAKRANCOS HÖLGY,szerdán a RÉMRENDES CSALÁD,csütörtökön ALIBABA ÉS A NEGYVEN RABLÓ,pénteken pedig a NYOMORULTAK-kat fogják vetíteni. Remélem mindenki érti a lényegét !

[OdinHEM]

Részeg mászik négykézláb a járdán hazafelé mikor is neki ütközik egy fiatal hölgy hátsójának. A hölgy mérgesen felpofozza a részeget majd elviharzik. Mire megszólal a részeg:
- már itthon is vagyok?!

[-t5-]

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

[wsievers]

A japán, az amerikai és az ukrán motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Well, you know, én menni erős Harley, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni.
A japántól is kérdik:
- Magával meg mi történt?
- Élvezni sebesség,Banzai! Menni pörgős Hondával 200, Istenek elvenni szerencse, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az ukránhoz lépve a válasz:
- Én menni Dnyipróval, 40-és halálfélelem között, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

---

Gyermekdalok jogásznyelven:

1) Figyelem! Sürgosen megkérünk minden házzal rendelkezo puhatestut, hogy ingatlanát záros határidon belül hagyja el, az annak külso felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévo tuzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelore két napi fejadagot tesz ki.

2) Sürgos figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevu lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat eloször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledo oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történo kivégzést foganatosítanak.

3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint rra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elo a hivatalos szervek.*

4) Mivel a körzetünkben észlelheto csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóeros jármuvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezo nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerosítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, o az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkíséroként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

---

A lány beszélget a pasival a diszkóban:
- Van autód?
- Igen!
- Az jó! És milyen színű?
- Kék!
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő!
- Hűha!! És... és hány köbcentis?
- Hatezer!!!
- Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
- IFA!!!

[-t5-]

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb mint a pénz?
Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna:
-A ferraris Karcsival feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Józsival !?

[-t5-]

Ha a bal szemed viszket: öröm ér
Ha a jobb szemed viszket: bánat ér
Ha a segged viszket: aranyér

[ApaE]

[barna]

Mit csinál a sün, ha babot eszik? = SÜN DÖRÖG !!
Mi lesz a vakondbol, ha babot eszik? = ÜTVEFÚRÓ !!
Hogyan lehet ki.....ni a kigyoval? = adsz neki egy VIAGRÁT!! -utánna leverheted szölő karónak.

[TZ]

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.

A srác szinte olvas anyja gondolataiban:

- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!

Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:

- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.

Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

„Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.”

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:

„Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád..”