Viccek

[-t5-]

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.

[mir-mur]

Nagymedve az indián törzsfőnők fia üldögél a folyóparton. Arra megy a gyönyörű indián lány Szökellő zerge. Miért búslakodsz itt ? kérdezi a lány.
Nagymedvének nem fáj, ha farkasok marcangolják testét. Nagymedvének nem fáj, ha lándzsa üti át szívét. De Nagymedvének nagyon fáj hogy Szökellő zerge még nem volt az övé. Válaszolja a fiú.
Hát ezen ne múljék, megtörténik a "dolog".
Két hét múlva Szökellő zerge ismét a folyóparton találja Nagymedvét. Miért búslakodsz itt Nagymedve. Kérdezi a lány.
Nagymedvének nem fáj, ha farkasok marcangolják testét. Nagymedvének nem fáj, ha lándzsa üti át szívét. De Nagymedvének nagyon fáj ha pisil.

[soveny]

Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!

---

Kiegészítem az előző téma grafitus megközelítésével is. Ezt a képregényoldalt azonban szülői felügyelettel nem ajánlom.

Súlyosbítva azt, ami amúgy is.

[lyeti]

A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni.
A japántól is kérdik:
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...
Mert mini riga drága kincs jó ha van , de jobb ha nincs

[UK]

A kérdező jól beszél magyarul, de a többi csak töri.

[TZ]

Elnézést kérek, ez csak a hozzám hasonló öreg Metallica rajongók arcára fog mosolyt csalni. De mégis közlésre érdemesnek tartom.

[molnist]

Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:


- Te Feri! Mindkettőt?

[pistika77]

Cigány asszony elviszi a purdét a templomba hogy legalább egyszer lássa belülről. Te muter nédmán ott az a faszi ,kezibe meg a lábába szögek vannak !Ki az? Jajj nebáncsad!ő adja a mindennapi kenyerünket! Áhá szóval pék a csávó?!

[pistika77]

Öreg ember öreg trabantban áll a piros lámpánál. Mellé áll egy gyönyörű sportautó a volánnál egy huszonéves bombázó. Az öreg átszól :Mondja hölgyem hogy van az hogy én 40-évig güriztem a gyárba és csak egy trabira telik, maga meg huszonévesen ilyen szép autóval közlekedik? Tudja papa orális szex . Azaz szopás?? Nem,a szopás az hogy 40-évig gürizett azért a trabiért!

[Csubi]

Az alábbiak valós idézetek bírósági jegyzőkönyvekből

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

[madorka]

- Anyuuu!!! A nagypapa leesett a létráról, mert csúnyán beszélt!
- Miért, mit mondott?
- "F*szért rázod a létrát, te kis g*ci!"

[Intrepid]

Nem az a kimondott vicc, de jó (olvasni, alkalmazni már kevésbé): link

[-t5-]

Mozart állt a tavon!
Miért nem süllyedt el?
-Komponál(l)t!

[nyuszifül]

Nyuszika bemegy a festékboldba. Ott megkérdezi az eladótól:

• Ecet van?
• Nem nyuszika ez egy festékbólt!

Nyuszika másnap is bemegy a festékboltba:

• Ecet van?
• Neeem nyuszika ez egy festékbolt!!

Nyuszika harmad nap is bemegy a festékboltba:

• Ecet van?
• Nyuszika megmontam már, hogy nincs ez egy festékbolt!?!
• Akkor pamacot kéjek!

---

Nyuszikának a kertjében nagyon nagy a fű, le szeretné vágni, de nincs fűnyírója.
Eszébe jut, hogy a rókának van, majd azt elkéri.
Nyuszika megy a rókához és közben goldolkodik:

• A róka az egy ravasz álat..... lehet., hogy nem is adja oda a fűnyíróját.

Nyuszika halad tovább, de morfondírozik:

• A róka az egy nagyon ravasz állat.......... nem valószínű, hogy odaadja a fűnyírót.

Nyuszika már nagyon közel jár a róka házához, de tovább forog az agya:

• A róka nem csak ravasz, de rossz indulatú is, tuti, hogy nem adja oda a fűnyírot.

Közben nyuszika odaér a róka házához. Roka éppen kinn van az udvaron. Nyuszika lazán rátámaszkodik a kerítésre, majd odaszol a rókához:

• TUDODMIT RÓKA BAZ*MEG A FŰNYÍRÓDAT!!!

Kellemes Húsvéti Ünnepeket Mindenkinek!!!

[pistika77]

Nyuszika tanítja a fiát szexelni ,kivisz három nyúlkurvát az erdő szélére és mondja :na figyelj fiam megmutatom 1-2-3 .1másodperc alatt! Gyerek nekifog:1---2---3 .10másodperc. Nem így fiam gyorsabban ! Na még egyszer! 1-2-3-4-ja bocs apu!